PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

arek

gość w dom, żona w ciąży.

arek

lepszy maluch w garazu niz opel w telewizorze

Gość

na pochyłe drzewo to i salomon nie naleje

Gość

kto rano wstaje ten leje jak z cebra !

Gość

im głębiej "wlas" tym trudniej wyjąć !!!

Gość

gdzie kucharek 6 tam- 12 cycków

gatka

Hm....Z czymś (kimś) mi się to kojarzy....

maciek

Gratuluję koledze dzikiemu rudolfowi poczucia humoru...
Swoją drogą to kolega jest bardzo aktywny....Tyle postów w jeden dzień..
Ja przez kilka tygodni dochodziłem do wprawy nim tak dobrze zacząłem poruszać sie w po tematach na tym Forum
Pozdrawiam

Gość

kto mieczem wojuje ten od pochwy ginie !!!

Szunaj

gdzie kucharek sześć tam jest co szczypać

lucio

Przychodzi facet do monopolowego i pyta:
- Ma Pani czystą?
- Gówno to Pana obchodzi! - mówi ekspedientka

lucio

Przyjeżdża nowy oficer do polskiej bazy wojskowej na pustyni w Afganistanie i pyta się żołnierzy:- Jak tam wasze życie seksualne?Żołnierz odpowiada:- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taka starą wielbłądzicę...Pyta się kolejnego i słyszy taką samą odpowiedź.- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.Po pół godziny wychodzi, zasuwając rozporek:- Niezła. Stara, ale niezła.- Niezła - odpowiada żołnierz - do miasta w pół godziny dowiezie.

lucio

Rozbieranie:
- z jej aprobatą 12 kcal
- bez jej aprobaty 187 kcal

Biustonosz zdjąć:
- dwoma rękoma 8 kcal
- jedną ręką 12 kcal
- z otrzymanym policzkiem 37 kcal
- ustami 85 kcal

Kondom założyć:
- z erekcją 6 kcal
- bez erekcji 315 kcal

Pozycje:
- tata - mama 12 kcal
- 69 na leżąco 8 kcal
- 69 na stojąco 112 kcal
- na psa 216 kcal
- włoska latarnia 912 kcal

Orgasmus:
- prawdziwy 112 kcal
- oszukany 315 kcal

2 orgasmus dostać:
- w wieku 20 -29 lat 36 kcal
- w wieku 30 -39 lat 108 kcal
- w wieku 40 -49 lat 324 kcal
- w wieku 50 -59 lat 972 kcal
- powyżej 60 lat 2916 kcal

Ubieranie się:
- spokojnie 32 kcal
- szybko 98 kcal
- jak mąż do domu przychodzi 1218 kcal

Jak uprawiają seks:
Alpinista - zawsze na górze
Inżynier - zgodnie z planem
Listonosz - dochodzi szybko
Polityk - kończy na obietnicach
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Policjant - twardą pałką z kajdankami
Szachista - bije konia nawet przy królowej
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnął ten swój złom...

lucio

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- O oo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... k hem.. sprzęt..?
- He He He, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera... zemdlała.

lucio

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

Zona do męża:
- Tobie to się wszystko z sexem kojarzy...
- Nieprawda. Ty nie.

lucio

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

lucio

lucio

Zasłyszane:

Rude kobiety są jak domy...
Im więcej rdzy na dachu, tym wilgotniej w piwnicy... Laughing