PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

zbych-DG

Kto to jest prawdziwy narciarz?
- Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.

Neo

Rozsypała się sól - będzie kłótnia
Rozsypał się cukier - na zgodę
Rozsypała się kokaina - będą wizje
Upadł widelec - ktoś przyjdzie
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina
Pękło lustro - będzie nieszczęście
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro
Swędzi nos - będzie pijaństwo
Swędzi dupa - mydło upadło... Very Happy

lucio

darek

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę, szorstko rzekł do taksówkarza: - Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi. - Co robisz? - zapytał muzułmanin. - W czasach proroka nie było taksówek, więc wyp(...) i poczekaj sobie na wielbłąda!

Neo

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!" Idea

Akwizytor puka do drzwi.
Otwiera mu dwunastoletni chłopiec.
W ręku flaszka zwódką, w zębach papieros a w głębi mieszkania na tapczanie widać naga prostytutkę.
Zbity z tropu facet pyta:
- Przepraszam chłopczyku, czy jest może w domu tatuś albo mamusia?
A chłopiec na to:
- A jak Ci się kur*a wydaje! Wink

Neo

Biały chłopiec, Jimmy, oraz czarny chłopiec, Jamal, są w tej samej klasie w przedszkolu.
Pewnego dnia przedszkolanka każe im wyrecytować alfabet.
Jimmy zaczyna pierwszy i doskonale sobie radzi, Jamal nie jest w stanie zapamiętać więcej niż sześciu liter po kolei.
Tego wieczoru Jamal pyta mamy, dlaczego jego biały kolega mógł wyrecytować ABC zaś on nie - mama odpowiada:
- Ponieważ Jimmy jest biały a ty jesteś czarny.
Następnego dnia nauczyciel rozkazuje im policzyć do dziesięciu.
Jimmy radzi sobie z tym bez problemu, jak wszystkie dzieci; Jamal nie potrafi policzyć więcej niż do trzech.
Tego wieczoru Jamal pyta mamy, dlaczego jego biały kolega umie liczyć do 10 zaś on nie - mama odpowiada:
- Ponieważ Jimmy jest biały a ty jesteś czarny.
Następnego dnia w łazience Jamal widzi przez przypadek penisa Jimmiego.
Tego wieczoru Jamal przychodzi do mamy i mówi:
- Dzisiaj widziałem w łazience penisa Jimmiego, i mój był dużo większy - czy to dlatego że ja jestem czarny, a on jest biały?
Mama Jamala odpowiada:
- Nie Jamal, to dlatego że ty masz 18 lat a on 5.
Wink

Pewien Teksańczyk podczas czyszczenia strzelby zupełnie przypadkiem ranił dwóch murzynów, a trzeciego podźgał nożem.
Very Happy

Pani pyta w szkole Jasia kim chce zostać w przyszłości.
Jasiu mówi:
- Proszę Pani ja chcę zostać menelem. Niech Pani pomyśli: zero ZUS'u, podatków, NFZ się Tobą nie interesuje, państwo daje zasiłki.
Dwadzieścia lat później Jasiu wystrojony w najmodniejszy i najdroższy garnitur, spogląda z 8 piętra swojego hotelu w Dubaju na szereg nieruchomości, będących jego własnością i mówi:
- Kur*a! Gdzie popełniłem błąd!?
Rolling Eyes

Majster hydraulik z pomocnikami rozpoczynają naprawę szamba. Majster wskakuje do środka i zanurza się w nim. Po pewnym czasie wynurza się i
mówi: - Podaj klucz 20-kę. Daje nura, po chwili wynurza się znowu i mówi: -
Podajcie "żabkę". Wreszcie kończy robotę, wychodzi z szamba i mówi do pomocników: - Chłopcy uczcie się, bo inaczej całe życie będziecie klucze podawać

amarok

Neo

W filmie Martina Scorsese "Wilk z Wall Street" słowo fuck pada 506 razy i jest to nowy rekord. Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.

Jak wybrać brzydką Niemkę? Losowo.

Jedzie sobie młodzian nocą przez miasto. Wraca do siebie na wieś.... Nagle widzi na rogu samotną, skąpo ubraną kobietę. Żal mu się zrobiło, że tak stoi biedaczysko w nocy i marznie. Zatrzymuje się wiec koło niej, opuszcza szybę:
-Podwieźć Cię?
-Nie... po dwieście pięćdziesiąt... odpowiada kobieta

lucio

Makro Kielce

amarok

Dzwoni gość do roboty:
- Szefie nie mogę dziś przyjść...jestem skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę dziś zwolnienie lekarskie...
Szef na to:
- No co Ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuje się po prostu doskonale. Powinieneś to wypróbować
- Hmmm. Ok spróbuje.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co działa mój sposób?
- Doskonale a wogóle to fajną szef ma chałupę

zbych-DG

W muzeum:
- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, Jasiu, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru...

Neo

-Cześć jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
-oczywiście. Powiedz nam jak możemy ci pomóc?
-brakuje mi 1,50zł
Wink

Syn się skarży ojcu :
Tato, moja dziewczyna spytała mnie czy studiuję na SGGH. Odpowiedziałem jej że nie. To spytała czy mam mercedesa. Odpowiedziałem że nie. Potem zapytała czy mam dwupiętrowy dom. Też odpowiedziałem że nie. To mnie rzuciła…
Na to ojciec zapalając cygaro:
Synu, możesz rzucić Oxford i przenieść się na SGGH, możesz się przesiąść ze swojego ferrari na mercedesa ale burzyć 3 piętra dla jakiejś panienki to już przesada…
Rolling Eyes

Jedzie sobie autobus, na jednym z siedzeń siedzi nastolatek.
Wsiada dziadek, podchodzi do tego siedzenia ale dzieciak nic. To dziadek zaczyna stukać laską w poręcz siedzenia.
Dziecior na to :
-Jakby Pan założył gumkę to by ta laska tak nie stukała
A na to dziadek:
-Jakby Twój ojciec założył kiedyś gumkę to teraz ja bym siedział na tym miejscu

amarok

amarok

Neo

Czym sie różni karp po polsku od karpia po żydowsku?
.
.
.
- w karpiu po polsku są większe porcje
Wink

Motto cukierników?

Ciasto pieniądz.

Neo

- Dlaczego kobiety tak szybko tyją po ślubie?
- Bo zanim nauczą się gotować, to muszą zjadać po dwie porcje.

Zaakceptować mężczyznę takim jakim jest, może tylko WKU.

Student przeziębił się, gdy szukał w lodówce czegoś do zjedzenia.

Człowiekowi nigdy nie dogodzisz. Najpierw chce być mądrzejszy od wszystkich, a potem narzeka, że w koło sami debile.

- Jak się nazywa nauka o słodyczach?
- Batonika.

- Panie prezydencie dzieci chodzą głodne!
- To niech usiądą.

Co powiedzieć kobiecie z podbitym lewym i prawym okiem?
Nic, mówiłeś jej już dwa razy.

Grażyna znowu przesoliła zupę.
Andrzej tylko machnął na to ręką. Skubana zrobiła unik.

czym różni się murzyn od pępka?

niczym,
to i to dobrze zbiera bawełnę.

Neo

Jedzie sobie dwóch dresów, 200% testosteronu, niedaleko nich stoi młody chłopak o dość kobiecym typie urody.
Dresy: - Hehe, ale ciotunia, pedałek k***a, pewnie daje się dymać za maseczki Olaya.
Chłopak nie reaguje, za to starsza pani się odzywa do jednego z dresów:
- A twój ojciec to nie był pedałek?
Dres: - Co k***a, co?
- Taki męski jesteś, że chyba dwóch facetów musiało cię robić!
Very Happy

Los Angeles, bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka, na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła: 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę. Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę", wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku - 2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki.
Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki.
W barze kompletna cisza...
Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?.
Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a wychodząc z baru rzucił cichutko:
- Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem Sądowym Warszawa Praga Północ. Laughing

Neo

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie są dwie znajome, zabawimy się.
- Ładne?
- Wypijemy, będzie ok.

Baba
wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na
pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły,
naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna,
przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów
poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła,
przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i
położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła
pacierz, i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać...
Nagle zrywa się:
- O jeju ! PRZECIE CHŁOP NIE WYRUCHANY OD RANA

lucio

Grubo.