PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Gość

BRZYDOTA
Dar, którym bogowie obdarzyli niektóre kobiety, umożliwiając im krzewienie cnoty bez wyrzeczeń.
PANTOFLARZ
Mąż którego uczucie przez pomyłkę skierowało się na żonę.
ŻONA
Kobieta mająca za sobą piękną, szczęśliwą przyszłość.
SPEŁNIENIE
Koniec starań i początek wstrętu.
RAZ
Dosyć
ULTIMATUM
Ostateczne żądanie przed pocztnienien ustępstw.
Very Happy

Gość

Była, żyła sobie młoda laseczka, która miała bardzo "duże wymagania". Tzn. może nie, aż tak wielkie, ale, ponieważ miała duże gabaryty, pragnęła chłopaka z penisem bardzo dużych rozmiarów. Nikt jej nie pasował, wszyscy byli "za mali". Po paru latach bez orgazmu, poszła do wiedźmy, która przyjmowała we wsi Kolechowice gm. Ostrów Lubelski i powiedziała:
- Pomóż, please.
Wiedźma dała jej radę:
- Słuchaj moja miła. Stopy mężczyzny świadczą o rozmiarze jego penisa. Jedź do Lubartowa i poszukaj sobie faceta, który ma największe buty na dworcu PKS, a zobaczysz, że jeśli namówisz go na seks, to całkowicie cię zaspokoi.
Poszło dziewczę i znalazło gościa (na pierwszy rzut oka obszczymura), który śmierdział bardzo silnie winem marki wino, ale gumiaki miał w rozmiarze (na pierwszy rzut oka oczywiście) 64.
Długo go nie namawiała. Poszli do parku, chłopak łyknął jabola zafundowanego przez panienkę, panienka oparła się rękami o ławkę, chłopak "zezuł" z niej majtki i wsadził swojego...
Gdy już odzyskała mowę, wymamrotała:
- K...a, koleś, ciebie te gumiaki nie uwierają?

arek

zabił mnie ten kawał
sprzedam go natychmiast heheh Laughing

Gość

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy.
Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji.
Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika.
Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyr...asz. Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyr...asz.
Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ru...j mnie, co.
Dalej nic.
Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj.
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta.
Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli.
Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu.
Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz?
Mnie wyr...ać.

Gość

Billy pokonywał właśnie swoją 18-kołową ciężarówką wzgórze i teraz nabierał prędkości gdy hen daleko ujrzał dwoje ludzi kotłujących się na środku szosy. Im był bliżej tym bardziej stawało się jasne, że to dwoje nagusieńkich kochanków oddawało się wyuzdanym praktykom wprost na ciepłym od słońca asfalcie. Billy zatrąbił ostrzegawczo jednak tamci nie reagowali. Zbliżał się i trąbił coraz energiczniej - bez rezultatu. Kiedy wreszcie się zatrzymał, jego zderzak dzieliło od nagusów ledwie 10 centymetrów. Wysiadł solidnie wkurzony.
- Czyście oszaleli?! - wrzasnął - o mało was nie zabiłem!!
Kochaś odkleił się wreszcie od partnerki, podniósł i z szerokim uśmiechem leniwie powiedział:
- Staaaary, wyluzuj... tylko ty tu masz jakiekolwiek hamulce, poza tym... ona już dochodziła, ja dochodziłem, ty dojeżdżałeś... kto z nas trojga miał szanse się zatrzymać?

Gość

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku.
Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko.
Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią...
Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek.
"O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"
Sad

Pewnego razu tata plemniczka mówi do synka:
- Synku jutro jest ważny wyścig, twój tatuś jest za stary i nie może w nim biec.
Ale ty jesteś z mojej krwi i masz ten wyścig wygrać!
Na to plemniczek:
- Tatusiu, a jak wygram ten wyscig to co mam zrobić?
- Wtedy synku zobaczysz taką dużą kulkę i ona powie ci co masz robić. Tylko pamietaj - ładnie się przedstaw!
Wyścig się zaczął plemniczek biegnie i wygrywa!
Ale widzi dwie kuleczki, a nie jedną!?
"No nic, przedstawię się" - pomyślał.
- CZEŚĆ, JESTEM PLEMNICZEK.
Na to kulki:
- Cześć, jesteśmy migdałki.
Shocked

Gość

Sąd grodzki w Rabce. Oskarżono Pietrka Cypkę-Gąsiennicę z Murzasichla o kradzież owiec. Sędzia krzyczy:
- Oskarżony wstać!
Góral wstał.
- Owce kradł?
- Nie.
- Juhasem jest?
- Nie.
- W Murzasichlu mieszka?
- Nie.
- ...urde... Pietrek Cypka-Gąsiennica?
- Nie.
- To czemu wstał?!
- Dupa mnie zaswędziała. Podrapię się i se siędę

Gość

Po wielomiesięcznym rejsie statek z mężem na pokładzie zawija do portu wyjściowego.
Na nabrzeżu oczekuje żonka. W rekach trzyma dwie flagi, na szyi ma zawieszoną lornetkę.
Po chwili patrzy już przez nią i widzi męża trzymającego w rękach dwie podobne flagi: żółto-niebiesko-żółtą i żółto-czerwoną.
Mąż zdecydowanym ruchem podnosi w górę flagę żółto-niebiesko-żółtą i energicznie wymachuje nią w kierunku małżonki.
Ta podnosi w górę flagę żółto-czerwoną, trzyma ją tak przez jakiś czas, a następnie sprawdza przez lornetkę reakcję męża.
On jednak poskakując w górę potrząsa nadal żółto-niebiesko-żółtą.
Żona próbuje jeszcze przez chwilę ze swoją flagą, ale w obliczu zdecydowanej postawy męża opuszcza ją.
Obserwujący ten spektakl przechodzień pyta kobietę o powody takiego dziwnego sposobu komunikowania.
- To proste – tłumaczy pani - flaga żółto-niebiesko-żółta oznacza w języku flagowym literę „D.“ a żółto-czerwona „O.“ Ja byłam za tym, żebyśmy poszli najpierw na obiad...

Powiem ci Heniu, miałem jak najgorsze zdanie o gachach mojej starej, ale od wczoraj nieco zmieniłem opinię:
Wracam ci ja z roboty trochę wcześniej, wpadam do chałupy i od razu srrrru do sypialni!
Patrzę, stara leży w wyrku i tylko tak gały wybałusza, ale kochasia nie widać.
Zrywam z niej pierzynę... nic.
Zaglądam pod łóżko - pusto.
Otwieram szafę - nikogo.
W łazience pusto, w pawlaczu pusto, za zasłoną pusto.
Wychylam się przez okno, na gzyms, na balkon..
Normalnie nic, zero.
No to trudno, wołam zatem: - Eeej, wyłaź, wiem, że tu jesteś! - Cisza. - Wychodź, nic ci nie zrobię, przyrzekam nawet cię nie dotknę! - Zero odzewu.
Albo magik, albo po prostu go nie ma.
Mówię ci, byłem nieźle zbity z pantałyku. Dałbym głowę, że moja stara nadstawia dupy jak tylko wychodzę do pracy.
A tu zonk! W sumie nawet się ucieszyłem, wzięłem zaraz flaszkę, odbiłem i mówię:
No, to wypada to oblać, nie? - ... Czterech wyszło

Pewien mąż wyjeżdżał za granicę, jednak miał podejrzenia co do żony. Poprosił więc zaprzyjaźnionego sąsiada, by ten, za każdym razem, gdy jakiś facet przyjdzie do tejże żony, wyjmował jedną deskę z płotu.
Po jakimś czasie mąż wraca, a tu... nowy płot. Pyta żony:
- Co się stało?
- Nie uwierzysz, ale jakiś kretyn nam płot po kawałku kradł, trzy razy trzeba było nowy stawiać.

Na ogłoszenie w codziennej gazecie "Przyjmę nauczycielkę tańca klasycznego dla córki", do domu bogatego kupca zastukała młoda dziewczyna.
Kupiec przyjął ją w salonie przy kominku, krytycznie obejrzał "od stóp do głów", i powiedział:
- Chciałbym przeprowadzić mały egzamin.
Proszę zrobić mi piruet
Dziewczę zrobiło, a na twarzy kupca pojawił się szeroki uśmiech.
- Czy dostanę tą pracę? - zapytała wystraszonym głosem dziewczyna, spoglądając mu w oczy.
- Oczywiście - odpowiedział wesoło kupiec - Ale musisz popracować nad prawidłowym zrozumieniem podstawowych pojęć.
Piruet wygląda trochę inaczej, a to, co zrobiłaś przed chwilą to była klasyczna "laska"

Po zakończonym polowaniu na wilki w Bieszczadach, członkowie ekskluzywnego angielskiego koła łowieckiego postanowili trochę się zabawić.
Popili, poopowiadali łowieckie przygody i wybrali się do niedalekiej Cisnej, aby "sfinalizować" wyprawę w miejscowej agencji towarzyskiej.
Po trzech tygodniach (już w Londynie) prezes zwołał zebranie członków koła.
- Panowie - zagaił - znacie mnie nie od dzisiaj.
Czy jak dwa lata temu na sawannie, w RPA, szarżujący słoń nastąpił mi na klatkę piersiową i połamał mi wszystkie żebra, to płakałem?
- Ależ skąd? - rozległy się głosy ze wszystkich stron sali
- A czy, jak w zeszłym roku ukąsiła mnie w Indiach kobra, to płakałem?
- Nie, wcale...
- No to powiedzcie mi, dlaczego teraz jak sikam, to płaczę?

Wink

Gość

Z cennika w tureckim burdelu:
Normalnie - 50.-
Bez kondoma – 100.-
Bez chustki na głowie - 200.-
Wink

Przestraszył się onanista, że gdy umrze - wsadzą go do piekła. Pyta, więc Boga:
- Co mam zrobić, żeby odkupić swoje grzechy?
Bóg się zlitował i odpowiada:
- Po pierwsze: Przestań dzwonić na sextelefon, to się przestaniesz onanizować!
- Po drugie: Przestań oglądać filmy pornograficzne!!
- Po trzecie: Przestań zapraszać prostytutki do domu!!!
- Po czwarte: Przestań....
Zapowietrza się i wrzeszczy:
- I wyjmij, ręce z kieszeni, kiedy rozmawiasz z Bogiem!!!!
Wink

Gość

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać..
Embarassed

- Halo? Sex przez telefon?
- Tak, właściwy numer...
- Dobra, żeby nie było niedomówień, słuchaj, jesteś tłustą blondynką, o czerwonej twarzy, cała w krostach, oczywiście goła, tylko masz gumofilce na stopach, nazywać cię będę Baśka, i tak - jest późne lato 1945 roku, tuż po wojnie, leżymy w szopie na sianie, śmierdzi końskim obornikiem, a księżycowe światło oświetla ci plecy... JEDZIEM BAŚKA!!!....
Smile

Gość

Gościu wchodzi do klubu, widzi przy barze kumpla.
- Cześć! Czekasz na kogoś?
- Tak, na dziewczynę. Potem idziemy się ostro ruch*ć.
- Łooo! Fajnie masz. Długo czekasz?
- Czy ja wiem, jakieś trzy "spierd*laj", dwa "pojeb*ło cię?" i jedno "spójrz w lustro, frajerze!"... Confused

Gość

Przychodzi bezdomny do burdelu
-Potrzebuje jedno dziewczę, która jest mistrzynią w robieniu laski
-Ale to trochę kosztuje , stać cię?
Bezdomny wyciąga plik banknotów i płaci
Poszedł z panienką do pokoju, no i ona zabiera się ostro do pracy
Mija 10 minut, 15 minut.
Po 20 minutach panienka odzywa sie zdziwiona
-Ja tu się staram jak tylko mogę a tobie nawet nie stanął
Na co bezdomny
-On nie ma stać on ma być czysty
Shocked

Sigma

Fuj fuj skąd Ty je Romku bierzesz Laughing

hihi

Gość

Orgazm ma 5 etapów:
1. Relaksacyjny : Ach, ach, ach…
2. Uległy: Tak, tak, tak…
3. Geograficzny: Tuu, tuu, tuuu…
4. Religijny: O mój Boże!
5. Kryminalny: Przestań, a Cię zabiję!

Etapy życia mężczyzny:
1 - Chwycił za pierś - ... i pojadł.
2 - Chwycił za pierś - ... i skończył.
3 - Chwycił za pierś - ... i się podniecił.
4 - Chwycił za pierś - ... i zasnął...

Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na całego. Koło północy na salę wpada wodzirej:
- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak ru*hał pannę młodą..
Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"
Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon:
- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił. Very Happy

Sigma

Pozwoliłam sobie go tu umieścić.....mamusia moja najukochańsza na świecie opowiedziała mi go dziś Laughing

Jak dla mnie.......rewelka Smile

Co ma wspólnego ginekolog krótkowidz z psem???
.....
mokry nos Laughing

Gość

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź:
- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałezionym pniu drzewa. To zasunąłem jej drąga raz i drugi...
- O! To pójdę i ja! Też zasunę...
Minęła godzina, znów się spotykają:
- No i jak tam, misu, zasunąłeś?
- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą d*pę szyszek napchałem...
Rolling Eyes

Sigma

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic,
jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może
ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,
nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

Szalony4

W barze siedzi staruszek i usiłuje się podnieść z miejsca.

I raz i dwa nie idzie, woła do barmana
Barman dwie kawy
Wypija i sytuacja się powtarza i raz i dwa nie idzie
Barman cztery kawy
Wypija i ponawia próbę i raz i dwa i nic
Barman sześć kaw
Wypija duszkiem i znów próbuje i raz i dwa i znów nic
Sytuacja się powtarza aż w końcu wypiwszy szesnaście kaw?
I raz i dwa wstał i poszedł do domu

Na drugi dzień telefon dzwoni barman
Halo czy to pan wypił u nas szesnaście kaw.
Tak to ja odpowiada staruszek
Dzwonię żeby zapytać kiedy przyjdzie Pan po wózek.

Sigma

fuj fuj, to od koleżanki z pracy Laughing

Przychodzi 3 gejów do lekarza I skarżą się, ze chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa,
każe mu zdjąć spodnie I się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarska I pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk,ścięty dwa
sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony Niemieckim papierem ciernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu Miedzy pośladki stetoskop I pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem Manganu,Tytanu I....
-Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie gorzka..........

Gość

Tańczy student Mat-Fizu z koleżanką na dyskotece. Postanowił jej w dyskretny sposób napomknąć, że może pora przejść na kolejny, bliższy etap znajomości. Myślał długo i nagle mówi:
- A wiesz co to jest próżnia?
- Nie.
- Wyobraź sobie, że się całujemy. Ja wciągam powietrze i ty wciągasz powietrze. I między naszymi ustami tworzy się taka przestrzeń bez powietrza, aż nie można oderwać od siebie ust. I to jest właśnie próżnia.
Koleżanka odpowiada:
- Kiedyś jak bzykałam się z jednym żołnierzem, to jak on wyciągał, to mi się prześcieradło w d*pę wessało.
To dopiero była próżnia!!!
Rolling Eyes

- Miewasz sny erotyczne?
- W dzieciństwie miewałem.
- A teraz?
- Teraz to już tylko porno...
Very Happy

Przychodzi dziadek do banku, rozpina rozporek, kładzie na ladzie... Zszokowana urzędniczka pyta:
- Dziadku, co wy?!
- Można u was wziąć kredyt pod nieruchomość?
Rolling Eyes