PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

lucio

Promocja karpia w realu Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=39DrQ6hZyyc

lucio

Jak odzyskiwać długi.

http://www.youtube.com/watch?v=hqujkk9b4ZM&feature=related

lucio

Prawdziwa historia. Dobre Shocked

[link widoczny dla zalogowanych]

Neo

Nie narzekajmy na zimę w Polsce Shocked

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

Neo

A co powiecie na taki prezencik dla dziecka Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

Neo

Jasiu chcesz braciszka?
Tak tatku
No to już śpij

Przyjechał Ślązak do Warszawy. Wszedł do sklepu monopolowego i mówi - Flaszkę poproszę
- A co to jest flaszka?
właśnie ma pani rację, niech będą dwie

W szkole nauczyciel zawsze mnie uczył, że połowy, połówki są zawsze równe
A przecież
butelka 0.7 l jest dowodem na istnienie "większej połówki"

Idiotów na świecie jest mało. Ale są tak sprytnie rozstawieni, ze spotyka się ich na każdym kroku.

Niektórzy mają zwyczaj za pieniądze, których nie mają, kupować rzeczy, które nie są im potrzebne, aby zaimponować w ten sposób tym, których nie lubią.

- Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika państwowego! Chce pan coś powiedzieć?
- Chcieć, to bym chciał, ale przy takich cenach...

Żona do męża:
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.

W restauracji kelner zapoznaje nowych klientów ze specjalnościami zakładu:
- Mogę państwu zaproponować ślimaki, żabie udka lub szaszłyk z szarańczy...
Zdegustowany gość na to:
- Panie, ja tu przyszedłem coś zjeść a nie walczyć ze szkodnikami.

- Dzień dobry! Widzę, że pani nieźle przytyła.
- No wie pan! Kobiecie nie mówi się takich rzeczy!
- Przepraszam, myślalem, że w pani wieku jest to już obojętne...

Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej łóżka... Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim.
Napalony dziadek zbliżał się wielkimi krokami...

Ze wszystkich dragów najbardziej kopie miłość. Po nim przeciętnie jesteś 7 lat na haju, a przez następnych 15 masz doła. Odwyk kosztuje połowę majątku i wymaga zgody sędziego.

- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio, ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś potrzebuje.
- Prosimy o jakies przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy, gadamy, pijemy, słoneczko świeci, bo lipiec gorący jak nie powiem, a ta jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę...

Jak mawiają daltoniści
Życie jest jak tęcza
-raz białe
-raz czarne

Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.

Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej. Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!

U seksuologa pacjent skarży się, ze w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hm..., a ile ma pan lat?
- 49
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?

- Panie doktorze, cierpię na reumatyzm!
- Od małego?
- Nie, od kolan.

lucio

Wywiad z dzielnicowym Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

Polska rzeczywistość

lucio

lucio

lucio

[link widoczny dla zalogowanych]

zbych-DG

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy - trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tę okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie, poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:
- Jak tak mówisz, przypomina mi się historia pewnej kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka - super seksowny komplecik...
- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.
- Nieważne jak się ubierzesz... i tak cię wyr*chają!

lucio

zbych-DG

Hipnoza i kodowanie.

Okolice Tarnowa. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent. Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie...proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

lucio

Trochę stare ale może ktoś nie słyszał Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=VKh1iWpmvc4&feature=player_embedded

lucio

Najpierw zapytajcie Idea

[link widoczny dla zalogowanych]

gatka

Pewien facet ,przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę.
Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej
reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i
tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie
alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z
jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie
dziecka. I ona wyjechała...
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
-Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartką.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę,
zbladł jak ściana i... zemdlał...
Na kartce było napisane : spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu.

lucio · Wysłany: Pią 18:38, 04 Mar 2011 Temat postu:

DB · Wysłany: Wto 21:23, 08 Mar 2011 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]