PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

knockando

prezerwatywy
> Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to
> jest. Ojciec na to:
> - No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
> Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
> - To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na
> niedzielę.
> Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
> - Dlaczego tu jest sześć?
> - To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na
> niedzielę.
> Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na
> to:
> - Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na
> marzec...

knockando

Na firmowym spotkaniu szef skarży się swoim pracownikom, że nie
> okazują mu należytego szacunku. Następnego dnia, przyniósł duży znak,
> "To ja jestem Szefem" i przykleił go na drzwi swojego biura.
Później
> tego samego dnia kiedy wrócił z lunch-u zobaczył, że ktoś dokleił
> poniżej kartkę:
> "Dzwoniła Twoja żona, by powiedzieć, że chce swój znak z
powrotem!"

Gość

The Prodigy przyjechało z koncertami na Litwę. Wysiadają z samolotu, patrzą, a tu parka ubrana na ludowo wita ich chlebem i solą. Schodzą po schodkach na płytę lotniska i wokalista mówi:
- No, tak to nas jeszcze nikt nie witał.
Pochyla się nad solą, zatyka dziurkę od nosa palcem a drugą wciąga...
Shocked

janmar70

Kolega jak zobaczył moje szafki to stwierdził:

"po takim hobby to tylko miniodwyk i miniesperal"

Gość

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f. Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do IT.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale
nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły,
pogratulować im i dać ich do zarządu.

Unia Europejska zrobiła ankietę. Losowym osobom zadawano jedno i to samo pytanie : ile to jest 10 x 100g. 99% obywateli Unii odpowiedziało, że to jest jeden kilogram. Wyjątek stanowiła Polska. Tutaj 99% ankietowanych odpowiedziało : "to jest jeden litr".
Rolling Eyes

Gość

Jeśli znajdziesz się kiedyś w jednej z poniższych
sytuacji masz problem. Z drugiej strony... jeśli
naprawdę się znajdziesz w takiej sytuacji, ten problem
już nieszczególnie cię obchodzi...
Symptom: Trunek nie przynosi zadowolenia i nie ma
smaku, a przód koszuli jest mokry.
Przyczyna: Zamknięte usta w momencie picia lub
szklanka przystawiona do twarzy z nieprawidłowej
strony.
Rozwiązanie: Kupujemy kolejny trunek i ćwiczymy przed
lustrem. Powtarzamy tyle razy, ile trzeba do
osiągnięcia perfekcyjnej techniki.

Symptom: Trunek nie przynosi zadowolenia i nie ma
smaku, jest podejrzanie przezroczysty.
Przyczyna: Pusta szklanka.
Rozwiązanie: Znajdujemy kogoś, kto postawi nam
następna szklaneczkę.

Symptom: Cala sala wiruje.
Przyczyna: Ktoś kreci twoim krzesłem barowym.
Rozwiązanie: Wymiotujemy na ta osobę.

Symptom: Stopy zimne i mokre.
Przyczyna: Szklanka trzymana pod niewłaściwym kątem.
Rozwiązanie: Przekręcamy szklankę tak, aby otwór
wskazywał na sufit.

Symptom: Stopy cieple i mokre.
Przyczyna: Brak kontroli układu moczowego.
Rozwiązanie: Ustawiamy się zaraz kolo najbliższego
pieska, a po chwili skarżymy się jego panu, ze się nie
interesuje jego potrzebami.

Symptom: Szyja zimna i mokra.
Przyczyna: Rozlewamy trunek na siebie samych.
Rozwiązanie: Zmieniamy pozycje tak, aby rozlewać go na
kogoś innego.

Symptom: Widzisz wszystko nieostro.
Przyczyna: Patrzysz przez denko swojej pustej
szklanki.
Rozwiązanie: Znajdujemy kogoś, kto postawi nam
następną.

Symptom: Bar się rusza.
Przyczyna: Wynoszą nas na zewnątrz.
Rozwiązanie: Upewniamy się, czy niosą nas do innego
baru. Jeżeli nie, krzyczymy, ze chcą nas porwać.

Symptom: Bar wygląda jak cyrk.
Przyczyna: Jesteśmy w cyrku.
Rozwiązanie: Idziemy do baru.

Symptom: Przeciwna ściana jest zbyt mocno oświetlona.
Przyczyna: Leżymy na plecach.
Rozwiązanie: Jeżeli szklanka jest jeszcze pełna i nikt
nie stoi na naszej ręce, leżymy spokojnie dalej.
Jeżeli nie, przekonujemy kogoś, by podniósł nas i
doprowadził do lady.

Symptom: Nagle robi się ciemno, i zaczynamy krztusić
się własnymi zębami.
Przyczyna: Upadliśmy na twarz.
Rozwiązanie: Takie samo jak w upadku na plecy.

Symptom: Wszystko ciemnieje.
Przyczyna: Zamykają bar.
Rozwiązanie: Panika...
Very Happy

TVP postanowiła przeprowadzić reportaż na temat "skali korupcji w polskich służbach granicznych"
Pojechali na granicę polsko - czeską :
- ile musiałby pan "pracować" żeby kupić BMW ? -pyta redaktor.
- jakieś pół roku - odpowiada anonimowo celnik
Pojechali na granicę polsko - niemiecką:
- ile musiałby pan "pracować" żeby kupić BMW ?
- jakieś dwa miesiące
Pojechali na granicę rosyjsko - niemiecką :
- ile musiałby pan "pracować" żeby kupić BMW?
Celnik się zastanawia po czym stwierdza :
- dwa lata.
- jak to aż dwa lata
- panowie nie przesadzajcie, że to długo przecież BMW to duża firma

Dwóch celników zastanawia się jaki prezent sprawić kumplowi z pracy na urodziny.
- kupmy mu mowy samochód
- nieee, przecież on już ma trzy samochody
- to może kupmy mu dom ?
- nieee, przecież on juz ma willę z basenem
- wiem Zostawmy go na godzinę samego na służbie
- No bez przesady Idea

arek

teraz należy czekac jak ustosunkuje się do powyzszych kolega Babcis Laughing

babcis

Tak głupio mi odpowiadać w tym wątku (humor), ale ...

No cóż, nigdy nie pracowałem na granicy (pewnie gdybym pracował kupiłbym już wszystkie polmosy i robił miniaturki do swego zbioru Smile

)
Z tego co słyszałem, to jest w tym sporo prawdy (chociaż bardziej pasuje, że było - czas przeszły jeśli chodzi o skalę zjawiska).
Ale proszę wskazać mi zawód, który nie jest w tym kraju skorumpowany. Rozkład łapówkarstwa przedstawia wykres zwany krzywą Gausa - zależność brania od wysokości wziątki. Wynika z tego, że naprawdę nieznaczny procent populacji nie jest skory do brania, a reszt łyka (niektórzy nawet byle co).
Ale dlaczego ja bronię celników? Bo to zawód jak każdy inny. Z powołania to są wyłącznie duchowni i prostytutki - a właściwie to tak ponoć było dawno, dawno temu, a i to chyba nie do końca prawda.

arek

no ja oczywiscie żartowałem- nie smiałbym wywoływac kogokolwiek do tablicy Wink

brak w Twojej kolekcji minisków z ebaya po 5000euro jasno wyklucza Cie z grupy w kawałkach powyżej Laughing

a ja sobie taki zawód wybrałem, że tu nikt nie chce dawać Confused

...

gatka

[link widoczny dla zalogowanych]

SEBEK

SEBEK

Gość · Wysłany: Pią 19:50, 05 Mar 2010 Temat postu:

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami.
Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu.
Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera".
Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzido celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem.
Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek.
Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi.
Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem.

Rozmawiają kolejarze
- Stary wczoraj, jedziemy na Ełk a tu laseczka goła , przy torach, no to my się zatrzymali i zabrali ja do pociagu.
Fajna była. Bralismy ją z Zenkiem ze 4 razy. Od tyłu , od przodu
- O to super mieliście.
A powiedz do buzi tez brała?
- Eeee no, głowy to my nie znaleźliśmy

maciek · Wysłany: Pon 8:17, 15 Mar 2010 Temat postu:

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Szunaj · Wysłany: Czw 17:44, 25 Mar 2010 Temat postu:

Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z logiki i bezczelnie pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- Dobrze. Niech pan pyta.
- Co obecnie jest: legalne, ale nie logiczne, co jest logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi i postawił studentowi 5. Następnie woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan panie Profesorze 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Gość · Wysłany: Śro 10:52, 31 Mar 2010 Temat postu:

JEHOWI - to mają poczucie humoru Rolling Eyes

Przychodzą w sobote rano o ósmej z ulotkami i wołają
PRZEBUDŹCIE SIĘ
Wink

Jedzie dwóch talibów samochodem i jeden mówi do drugiego
Abdul - wysadź mnie pod ambasadą Very Happy

Gość

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki. - jestem w ciąży ...
Rolling Eyes

- Co mam zrobić z tym kwitkiem? - pyta ukarany mandatem kierowca policjanta
- Proszę zachować, jak zbierze pan 10 dostanie pan rower..
Rolling Eyes

Co Niemcy myślą o Tomaszu Majewskim?
- Nie dość, że piękna, to jeszcze jaka atletka!
Wink

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo
wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli...
Shocked

Lata 50. Prelekcja w kołchozie na temat alkoholizmu. Prelegent:
- Towarzysze kołchoźnicy! Alkoholizm to straszliwa choroba społeczna. Od
alkoholików odchodzą żony.
Nagle prelegentowi przerywa głos z sali:
- Towarzyszu prelegencie, mam pytanie techniczne: Ile trzeba wypić?
Very Happy

Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w
stanie określić osobowość kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że
pytano wszystkich niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były
bardzo zgodne. Poniżej przedstawiamy wyniki:

Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda

Drink: Koktalie
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na
posyłki...

Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany
gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest
zainteresowana sama kupi CI drinka...

Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować i
spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust, tak naprawdę o niczym nie ma
pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w
rzeczywistości.... to nie powinno być trudne

Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i... naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta...
nie rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć

Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa
jest (jak zawsze) jasna i klarowna:

Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z
klasą i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka

Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka

Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej

Przychodzi dziadek do lekarza. Lekarz mówi:
- Mam dla pana złą i bardzo złą wiadomość.
- Najpierw poproszę bardzo złą - mówi dziadek.
- Ma pan raka i zostało panu pół roku życia.
- A ta zła?
- Ma pan również chorobę Alzheimera.
- Dzięki Bogu - mówi dziadek. - Bo myślałem, że mam raka...
Rolling Eyes

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego
pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet.
Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan
doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by
zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować:
Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za
miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze
dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.
Smile

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiadz.
- A ksiądz widział z dwoma
Idea

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną
rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień
pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...
Very Happy

Gość

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką. Very Happy

Gość

Mężczyzna z kobietą zostawiają w restauracyjnej szatni ubrania.
Szatniarz odbierając od nich ubrania pyta :
- Na jeden numerek ?
- Nie ... na jedną kawę ...
Rolling Eyes

INSTRUKCJA OBSŁUGI BANKOMATU

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie
5. Odjechać
6. Kupić kwiaty kochance
7. Kupić kwiaty żonie

Ona:
Podjechać
1. Puścić sprzęgło
2. Zakląć na szarpniecie
3. Wrzucić luz
4. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę
5. Skrzywić się do lusterka
6. Poprawić makijaż
7. Uśmiechnąć się do lusterka
8. Wysiąść otworem drzwiowym
9. Włożyć kluczyki do torebki
10. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
11. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
12. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu
13. Znaleźć kartę w torebce
14. Włożyć kartę do bankomatu
15. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
16. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN'em
17. Wprowadzić PIN
18. Przestudiować instrukcje
19. Wcisnąć Cancel
20. Wprowadzić kod jeszcze raz prawidłowo
21. Wcisnąć Cancel
22. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em używanej właśnie karty
23. Wprowadzić sumę do wypłacenia
24. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
25. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
26. Wziąć pieniądze
27. Wrócić do samochodu
28. Znaleźć kluczyki do samochodu
29. Poszarpać się z drzwiami
30. Poprawić makijaż
31. Uruchomić silnik
32. Ruszyć
33. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tylu za porysowany zderzak
34. Przestawić wsteczne lusterko tak, aby było widać samochód z tylu
35. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
36. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
37. Ruszyć
38. Zatrzymać się
39. Cofnąć
40. Wyjść z samochodu
41. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
42. Z powrotem do samochodu
43. Włożyć kartę do portfela
44. Włożyć kwitek do torebki
45. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
46. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby zmieścić portfel
47. Poprawić makijaż
48. Wrzucić wsteczny bieg
49. Wrzucić jedynkę
50. Ruszyć
51. Przejechać 3km
52. Zwolnić ręczny
53. Domknąć drzwi
54. Podjechać pod sklep
55. Wydać wszystko
Wink

Tabliczka na pewnym dworcu kolejowym:
WC - 100m.
Biegiem 50.

Bilbord
McDonalds 30m
obok niego napis - McDonalds 27m
i podpis: dla grubasów każdy metr się liczy

ixi61

Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść
skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to
zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada
pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy
mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju
czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie
usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej
odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz
obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!