PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

arek · Wysłany: Sob 20:06, 31 Mar 2007 Temat postu: RODZINNY

'zalany' mąż wraca do domu. chwiejąc się w przedpokoju i sepleniąc, mówi:
- kto tu rządzi?!
żona tylko wbija w niego wściekłe spojrzenie.
- kto tu rządzi?!- ponawia pytanie mąż.
- ja i moja mamusia- odpowiada żona.
- to teraz sobie rządźcie, bo przepiłem cała wypłatę...

Noelii · Wysłany: Sob 20:17, 31 Mar 2007 Temat postu:

Małżeństwo z pięcioletnim synkiem oglądaja now emieszkanie. Synek patrztąc na pustą ściane mówi:
- A tu jebniemy półkę!
Ojciec zdziela dzieciaka po karku i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- A co takiego pojąłeś?
- Że półka tu ni chuja nie pasuje!

Piotr

Mąż wraca z pracy do domu i od drzwi woła do żony :
- Obiad !!!
Na to odpowiada mu żona :
- Magiczne słowo !
- BIEGIEM !!! krzyczy mąż

Gość

Pewna kobieta skarży się sąsiadce, że mąż strasznie chrapie. Próbowałam już wszystkich możliwych sposobów i nic nie pomaga. Lekarze też nie mogą nic poradzić na to chrapanie. Usłyszał to przechodzący sąsiad i polecił kobiecie żeby następnym razem, jak mąż zacznie chrapać, rozchyliła mu nogi na boki. W najbliższą noc kobitka posłuchała rady i bardzo się zdziwiła - pomogło. W następną noc znów nogi na bok i cisza. Pomyślała sobie muszę facetowi podziękować. Spotyka go i serdecznie dziękuje, ale oczywiście pyta kim jest z zawodu, i skąd wiedział, że to pomoże. Facet na to, że jest zdunem. I tłumaczy - jak rozchyliła pani nogi na bok, wtedy torba z jajkami opadła zatykając dziurę i cugu nie było.

Gość

NAJGORSZA CHWILA W ŻYCIU MĘŻCZYZNY
Kiedy kobieta na plaży mówi, żeby wciągnął brzuch,
a on właśnie przed chwilą to zrobił.

maciek

Mój syn dziś w czasie obiadu..
'' tata. a czy schab to jest zwierzę ?? ''
dzieciaki są fajne Smile

moniq_1974

Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez szwanku, troche zadrapan, kilka guzów. Po kilku godzinach wstal z lózka i dowiedzial sie, ze jego zona jest wlasnie operowana i sprawa nie wyglada za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci az nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do meza operowanej, chwile sie zastanawia...
- Niestety - mówi w koncu - mam dla pana nienajlepsze wiesci
- Co sie stalo? Niech pan mówi, panie doktorze! Zyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszla z tego bez szwanku. Prawde mówiac, juz nigdy nie bedzie chodzic, ani normalnie funkcjonowac. Maz przelknal sline, na co lekarz :
- Ale to nie wszystko. Beda potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie sa objete refundacja NFZ. Koszt jednej z takich operacji to 30 tys. zl.
Facet zbladl a lekarz kontynuuje:
- To takze nie wszystko...beda potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesieczny koszt takiej kuracji to kolejne 10-15 tys zl. A kuracja potrwa minimum 3 lata.
Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robic wielkie oczy, ale lekarz po chwili przerwy zaczyna mówia dalej:
- No i rehabilitacja. To jakies kolejne 30-40 tysiecy... zabiegi, sanatoria...
Facet kompletnie zalamany, rece mu opadly. Lekarz odczekal kilka chwil, wyszczerzyl zeby i klepnal faceta w ramie:
- Żartowalem! Nie zyje!

Gość

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.
W środku były 3 tysiące złotych oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 100 tysięcy €.
Było też prawo jazdy na nazwisko Jan Kowalski zamieszkały przy ul.Długiej 15 m6 w Ełku.
Puśćcie proszę panu Jasiowi jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie. Very Happy

Gość

Przychodzi mama Jasia do Urzędu Pracy i prosi o jakieś zajęcie dla syna, aby ten nie spędzał całego wolnego czasu na piciu piwa.
-A co syn potrafi? - pyta urzędnik
-Murować - odpowiada kobieta
-To super! Mamy tu pracę dla murarza, 4 tysiące na rękę.
-O Boże, to za dużo. ile piwa można za to dostać! Nie macie czegoś za mniejsze pieniądze?
-Pomocnik murarza za 3 tysiące.
-Też za dużo, będzie pił i pił. Nie macie czegoś za 600-700 złotych?
-Mamy, ale do tej pracy to studia trzeba skończyć, kochana... Very Happy

moniq_1974

oj prawda , prawda Smile

Menel

Tatus z synkiem w zoo:-Tato czemu ta gorylica sie na nas tak krzywo patrzy?
-Cicho synku, to dopiero kasy

Kierowca TIR-a zatrzymuje sie na trasie kolo tirowki i pyta:
-Co potrafisz zrobic za 1500 zl ???
-Wszystko! -odpowiada tirowka
-To wsiadaj, bedziesz murowac:)

Gość

Spotyka się dwóch staruszków po osiemdziesiątce.
-A jak tam u ciebie z sexem?
Bo ja już od 5 lat nic.
-Dzięki Bogu ja dopiero od 3.

Rzecz się dzieje na wsi.
Siedzi dwóch facetów na ławeczce przed domem i obserwują kury chodzące po podwórku.
A tu z kurnika wychodzi kogut. Przeciąga się i obserwuje kury.
Gdy już upatrzył sobie jedną z nich - szybko podbiegł, wskoczył na nią i czyni "swą powinność" Rolling Eyes

Nagle z domu wychodzi gospodyni i sypie ziarno na ziemię.
Kogut zeskakuje z kury i pędzi jako pierwszy do ziarenek.
Na to jeden facet do drugiego.
-Nie daj Panie Boże takiego głodu doczekać. Laughing

Gość

Czy to prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie?
Nie, im tylko bardziej się dłuży.

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnóstwo czasu, by go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

Kobieta w średnim wieku staje przed lustrem i mówi do męża:
- Ech przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy jakieś takie nijakie.
Zbrzydłam. Powiedz mi kochanie coś miłego
- Wzrok masz dalej dobry.
Laughing

baki22 · Gość

Na pogrzeb policjanta przychodzi jego kolega z pracy. Gdy się z nim żegna, wsuwa mu coś pod poduszkę. Zaciekawiona wdowa pyta:
- Co mu tam włożyłeś?
A on na to:
- Kwiaciarnia była zamknięta, to kupiłem czekoladę.

baki22 · Gość

Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo, dostałem piątkę.
- Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.

baki22 · Gość

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

sry za 3 bezsensowne posty ale filtr antyspamowy nie chciał przepuścić mojej ofery.. Smile

babcis

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina
go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!

=========

Przychodzi 30 rocznica ślubu. Żona pyta się męża:
- Jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu?
Mąż odpowiada:
- Minutą ciszy.

=========

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

=========

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce iidzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki

Gość

Dzień na wsi. Przychodzi listonosz z pocztą.
- Bry!
- Bry! - odpowiada facet.
- Szanowna teściowa jest? - pyta listonosz.
- Ano jest, tylko że w oborze świnie karmi. Czerwona chusta w białe grochy. Znajdzie pan...

Sycylia. Umiera w zaciszu domowym śmiertelnie postrzelony jeden z członków mafii.
Na łożu śmierci po kilku dniach agonii otwiera oczy i pyta samotnie siedzącą przy nim żonę...
- Mario! - żono moja - powiedz mi szczerze - czy przyprawiłaś mi kiedykolwiek rogi?
Żona długą chwilę wpatrywała się w jego twarz i mówi...
- Ja ci powiem - ty nie umrzesz - i co wtedy?

Upojna noc. Parka namiętnie uprawiająca igraszki przy kominku. Nastrój jak najbardziej romantyczny jednakże gorącawo. Mężczyzna przerywa wycienczony osuwając się z kobiety zwinnym ruchem łapie Tymbarka zrywa wieczko i po wypiciu go czyta:

Spróbuj jeszcze raz

Gość

Babcia poszła do sklepu by kupić kochanemu wnuczkowi wędkę na urodziny. Nie bardzo
wiedziała co wybrać, więc złapała pierwszą lepszą z brzegu - i idzie do kasy. Kasę obsługuje
jakiś cool koleś w ciemnych okularach i z fryzurą w pasemka.
Babcia pokazuje mu wędkę i pyta czy będzie to odpowiedni prezent dla jej wnuka.
I tu mały szok. Kasjer mówi:
- Proszę pani, jestem niewidomy. Pani stuknie wędką o kasę, a ja wtedy udzielę informacji.
Babcia wierząc, nie wierząc - stuknęła wędką o kasę.
Wtedy kasjer, jak automat:
- Dziękujemy za zakup naszej doskonałej grafitowej wędki, model ZEBCO 101, wraz z kołowrotkiem ZEBCO 104 wyposażonym w żyłkę 15 kg test. To jeden z naszych najlepszych zestawów - i w tym tygodniu kosztuje tylko 99 zł!
Babcia pełna podziwu mówi:
- Aż nie do wiary, że pan tak po dźwięku wszystko poznaje.
Po czym otwiera torebkę i wyjmuje kartę kredytową. Z tej emocji karta wyślizguje się jej
z ręki i ląduje na podłodze.
- O, wygląda na to, że używamy dzisiaj Visa Card do płacenia - szarżuje podbudowany zachwytem babci sprzedawca.
Babcia schyla się by podnieść kartę i w tym momencie puszcza głośnego bąka.
Kasjer stuka w maszynę i ogłasza:
- Pani płaci 154 zł.
Babcia:
- No jak to, miało być 99 zł.
Kasjer:
- Tak proszę pani, wędka plus kołowrotek kosztuje 99 zł, do tego dochodzi wabik na kaczki w cenie 47 zł, plus 8 zł za wędkarski koncentrat zapachowy w aerozolu.

Gość

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona.
Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością.
Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!