PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Neo

CAŁY ŚWIAT SIĘ ZASTANAWIA, DLACZEGO ARABSCY TERRORYŚCI CZYNIĄ te SAMOBÓJCZE ZAMACHY?
A to właśnie dlatego:
Seks przedmałżeński - zabroniony
Nie ma prostytucji
Alkohol zabroniony
Bary zabronione
Telewizja zabroniona, Internet zabroniony
Sport zabroniony
Wieprzowina zabroniona
Wszędzie piasek
Musisz jeść prawa ręką, ponieważ wytarłeś dupę lewą.
Nie ma golenia, nie ma tuszu
Obca muzyka zabroniona
Radio zabronione
Dozwolone jest mięso osła pieczone na odchodach wielbłąda
Kobiety noszą ubrania podobne do worka
Inni wam wybierają żonę.
Żonę widzicie pierwszy raz po ślubie
Jest kilka żon, ale i kilka teściowych
I w końcu, gdy wam powiedzą, że po śmierci dostaniecie wszystko czego nie mieliście na ziemi...
Confused

Murzyn Hindus i Żyd jadą autem-Niestety zabrakło im benzyny a że była noc i jakaś wiocha postanowili poszukać miejsca na nocleg.
Szybko trafili do domu miłego chłopa. Ten niestety miał tylko jeden wolny pokój dwuosobowy-więc zaproponował że jeden może spać w stajni.
Pierwszy zgłosił się Żyd:
-Wiecie ja mogę spać w stajni. Nigdy nie spałem w super warunkach wiec dam rade.
I tak się rozeszli do spania.
Po 15 minutach pukanie do drzwi-otwierają a tam Żyd
-Sorki ale nikt nie mówił, że w stajni jest świnia - wiara nie pozwala mi przebywać z tym koszernym stworzeniem
-To może ja pójdę - mówi Hindus - wychowałem się w slumsach-wiec nie ma problemu
I tak zrobili.
Po 15 minutach pukanie .Otwierają drzwi a tam Hindus
-ej-nikt mi nie mówił, że w stajni jest krowa - To nasze święte zwierze-nie mogę z nim spać
-To może ja pójdę - mówi murzyn - wychowałem się w Harlemie - wiec wiem co to brud-dam rade.
Po piętnastu minutach znowu pukanie do drzwi - zaspani Hindus z Żydem otwierają drzwi a tam stoi świnia z krową... Smile

zbych-DG

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych
klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę.
Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ...

zbych-DG

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

Very Happy

Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa pare butow. Zatrzymaliśmy sie aby kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak
przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo
wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co k***a stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
Znajac mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyruchałem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

gatka

Co to jest: Wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy Osram.

gatka

Jak Królewna Śnieżka budzi siedmiu krasnoludków?
- SevenUp!

gatka

- Przed lustrem stoi dwóch łysych. Który jest bardziej łysy?
- Ten, który ma większą głowę.

gatka

- Czym różni się samiec jeża od samiczki?
- Samiec ma jeden kolec więcej.

gatka

Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.

A górale?
- Karpatki.

A stare dziadki?
- Pierniki.

Waldi

A Babcie ?
Babki Laughing

Neo

Rozwodzą się cygan i cyganka. Zaraz po ogłoszeniu wyroku rozwodowego
cygan pyta się sędziego:
– Panie sędzio, a czy my nadal jesteśmy bratem i siostrą

-I co z tym murzynem, który był oskarżony o zabójstwo tej dziewczynki?
- skazali go na rok więzienia...
- co?! na rok za taką zbrodnię?
– No sąd wziął pod uwagę to, że to jednak nie on zabił...

Czy jest jakaś miara szczęścia?
– Tak, promile.

Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

Kobieta bierze lekcje golfa, ale nie może trafić w piłeczkę gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech Pani weźmie kij tak jakby pani dotykała członka swojego męża...
Kobieta bierze zamach i.. piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów
- Dobrze...- cedzi instruktor.
A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie

Starego hazardzistę , pijaka i dziwkarza pytają co by zrobił z główną wygraną w totka.
95 procent poświęciłbym na alkohol , dziwki i hazard odparł.
A co z pozostałymi pięcioma procentami?
Roztrwoniłbym!

Policja przyjechała do wypadku. Samochód wpadł na drzewo, kierowca siedzi na miejscu z wybałuszonymi oczami, a stojący policjant prawi mu morały:
- No widzi pan, jak to dobrze przestrzegać przepisów. Pan miał pasy zapięte i nic się panu nie stało, a pasażerka nie zapięła i teraz wala się po krzakach z penisem w zębach... Idea

Gość · Wysłany: Wto 2:02, 01 Mar 2011 Temat postu:

Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie ?
5 lat przed Chrystusem.

Neo

Idzie Wielkanoc. Jaśko jak co roku udaje się na kąpiel nad rzekę. Wraca strapiony. Stara się pyta;
- Coś taki markotny?
- Bom kamzielkę zgubił.
- Jakżeś zgubił? A szukałeś dobrze?
- Wszzystko żem przeszukoł: i trawy, i chaszcze, i nigdzie jej nie było.
Idzie kolejna Wielkanoc. Jaśko znów idzie do kąpieli nad rzeczkę. Wraca cały szczęśliwy i od progu woła:
- Ej, stara. kamzielkę znalozem.
- O, a kaj była?
- Ano, pod koszulą.

Kowalski poszedł w Wielkim Poście do urologa. Ten kazał mu opuścić spodnie, pomalował jedno jajko zielenią malachitową, wpisał coś do kartoteki i kazał z kartoteka udać sie do innego lekarza na drugim końcu korytarza. Ten przeczytał wpis w kartotece, kazał ściągnąć spodnie, pomalował drugie jajko na fioletowo, wpisał cos do kartoteki i zalecił wrócić do lekarza kierującego. Pacjent, zaintrygowany tajemniczymi minami lekarzy i ich postepowaniem, siadł sobie na ławeczce i czyta:
" Szanowny Kolego,
Pozwalam sobie tą drogą złożyć Koledze serdeczne życzenia wesołych świąt Wielkiej Nocy. Dr Nowak"
"Wielce Szanowny Doktorze,
Serdecznie dziękuję za pamięć i miłe życzenia, i tą samą drogą odwzajemniam życzenia świąteczne. Dr Woźniak"

lucio

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

magic75

http://www.youtube.com/watch?v=_aT0L0eRIlM

magic75

http://www.youtube.com/watch?v=zHP3Kf7ehnE&feature=related

gatka

Nie umywa się do Twojego Smile

gatka

Przypomina mi się od razu coś podobnego Smile

Miałam mały wypadek jak to pierwszy raz widziałam Smile

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

magic75

nioch nioch ...

lucio

Najedź kursorem na nos Rolling Eyes

[link widoczny dla zalogowanych]

Neo

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona: - Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz

Idea

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu.
Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać... Idea

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyru..ać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyru..ać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca. Wink