PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Gość

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się
taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści sie.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....
Rolling Eyes

gatka

Idzie sobie nocą nawalony gościu.Zimno jak pieron,do domu daleko Sad

Widzi nagle taksówkę-myśli sobie-„zbawienie moje”.
Podchodzi do taksówkarza (nazwijmy go Pan P )i pyta:
-Panie na ulicę Warszawską ile by Pan wziął?
-50 zł-odpowiada taksiarz
-Panie mam tylko 40 zł, błagam odwieź mnie Pan do domu, zimno mi jak nie wiem co,do domu daleko, oddam zegarek i telefon, tylko błagam odwieź mnie do domu!!!
-Spadaj pijaku-taksiarz nie daje się uprosić.
Pijaczynka myśli sobie-„ja Cie ch...u jeszcze urządzę”
Mija kilka dni.
Ten sam pijaczek idzie sobie w piękny dzionek po mieście ubrany w gajerek i widzi rząd trzydziestu taxi a na początku ogonka samochodów znajomego taksówkarza i wpadła mu do głowy szalona myśl Smile

Wchodzi do ostatniej trzydziestej taxi i pyta:
-Panie na ulicę Warszawską to ile będzie?
-50 zł.
-Panie dam 100 zł ale zrobisz mi Pan jeszcze loda Smile

-Spier...chamie!
Więc zrezygnowany wychodzi i pyta właściciela 29 taxi od końca:
-Panie ile na Warszawską?
-50 zł
-Dam 100 zł ale zrobisz mi Pan loda Smile

-Spier... chamie!!!
I tak odwiedza wszystkie taxi i pyta o to samo Smile

Każdy facet nie zgadza się na jego życzenie Sad

Aż dochodzi do pierwszej, gdzie czeka sobie owy Pan P Smile

Pan P oczywiście go nie rozpoznał..
No więc pyta:
-Panie ile weźmie Pan na ulicę Warszawską?
-50 zł.
-Panie dam 100 zł, ale odjeżdżając pomacha Pan ręką do kolegów taksówkarzy Smile

gatka

Mam nadzieję, że tego nie spaliłam Smile

zawsze palę kawały Smile

Pozdro

Aga

gatka

Nied oborse ksupowo dujetru dno scizczy taniem Smile

Nie rozumiesz? Smile

Przeczytaj sylabami Smile

Gość

W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec.
W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie.
Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zajeb*ć!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą – W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom.
U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą.
Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie ruch*ją nasze owce, ale je zjadają...
Rolling Eyes

gatka

Oho

Romek wrócił z góralskiego urlopu i już sypie zasłyszanymi kawałami Smile

Hehe

Sigma

Coś w tym jest Wink

JAK PIJEMY:

Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują

Very Happy

maciek

[link widoczny dla zalogowanych]

Kutno, Buteleczki, polskie..szukaj, szukaj..szukaj

Sigma

no Rex nie ma szans Romek Smile

wynajmij ochronę lepiej Very Happy

maciek

A po co mu ochrona.. 2 kg kości cielęcych, 5 szt. do wyboru z tych ostatnich fotek co zamieścił w Galerii i zawieszamy najazd na Kutno...

Gość

Odbywają się zawody, kto dłużej wytrzyma pod wodą. Pierwszy skacze Amerykanin. Mija minuta, dwie, pięć -wynurza się. Publiczność bije brawo. Ekipa dziennikarska podbiega do zawodnika:
- Jak panu się udaje tyle pod wodą wytrzymać?
- O, to stara metoda joginów...
Drugi skacze Francuz. Mija minuta, trzy, pięć, dziesięć- wynurza się. Owacja na stojąco. Dziennikadz znów pyta:
- Jak pan to robi?
- Wie pan, to stara metoda joginów...
Kolejnym jest zawodnik z Polski. Skacze i nie ma go dziesięć minut, dwadzieścia, po pół godzinie wypływa. Publiczność szaleje. Dziennikarz do niego:
- Pół godziny! Czy pan też trenował starą metodą joginów?
- Ch*j nie metoda joginów! Gacie mi się, k*rwa, za korzeń zaczepiły!!!
Wink

I wtedy w drogę wszedł mi ten niedźwiedź. Miałem przy sobie tylko nóż, lecz bez namysłu rzuciłem się do morderczej walki. Po dramatycznej rozgrywce niemal cudem udało mi się pokonać bestię i teraz jej obcięty łeb i pazury pięknie prezentują się na ścianie nad kominkiem. Niektórzy zazdrośnicy wypominają mi, że to tylko koala, ale wiecie, mam to gdzieś.

Very Happy

Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest, w tej Polsce?
- No, ze 40 milionów...
- To wy się tam chyba wszyscy znacie..

Sigma

Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

Wink

Sigma

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.
Rolling Eyes

Przeglądałem ostatnio profile, na stronie towarzyskiej. Znalazłem kobietę o imieniu Gienia. Napisała, że preferuje seks za pieniądze. Spojrzałem na zdjęcie. Dla mnie jest jasne, że to ona płaci...

Dzwoni jedna babka do drugiej:
- No cześć, co tam słychać?
- Chyba jestem na wpół w ciąży...
- Nie rozumiem?
- No właśnie, zadzwoń później. Idea

1937 rok. Rabinowicza wezwało NKWD:
- W jakiej pozycji pieprzysz pan żonę?!
Rabinowicz myśli: "Powiem, że na lewym boku - oskarżą mnie o odchylenie lewicowe. Na prawym - rzecz jasna, prawicowe. Jak powiem, że jestem na górze - uciskam masy. Jak na dole - wykorzystuję masy"
- Panie oficerze, my z żoną nie ten tego, ja się masturbuję.
- A zatem, Rabinowicz, piszemy: marnotrawstwo zasobów nasiennych w połączeniu z kułactwem.
Smile

SEBEK

Czy ktoś to da radę przetłumaczyć???

Gość

Samochód potrąca staruszka, który chciał przejść przez jezdnię w miejscu zabronionym.
Z samochodu wyskakuje kierowca i, trzymając się za głowę, woła:
- Mam prawo jazdy od trzydziestu lat i jest to mój pierwszy wypadek!
Leżący starzec, powoli otwiera oczy i pyta:
- To co? Może jakiś toast z tej okazji?

Stara Czerwona czy insza wiocha. Na ławeczce w parku siedzi dwóch dziadków i ocenia przechodzące obok kobiety. Trafia się smukła, wysoka, jasnowłosa sztuka.
- Ty, a ta blondyna? - pyta jeden z nich.
- No, gdyby toto trochę podtuczyć... - zaczyna drugi.
- Minimalnie przygarbić, dodać ze dwie zmarszczki, wyrwać ząb... - kontynuuje. - Wiem, że Cię to dziwi, ale byłem bardzo zżyty ze swoją matką...

Siedzi facet na ławce, obok dosiada się mała dziewczynka z pluszowym misiem. I zaczyna tego misia metodycznie rozrywać na drobne kawałki. Facet nie wytrzymuje i pyta:
- Dziecko, ty zupełnie nie lubisz zwierząt?
Ona patrzy na niego spode łba i odpowiada:
- Ja i za ludźmi nie przepadam... Wink

Gość

Jak wygląda przyjaźń między kobietami?
Pewnego dnia Malinowska nie wróciła na noc do domu.Rano powiedziała,że spała u przyjaciółki.Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek.Żadna nie potwierdziła.
A jak wygląda przyjaźń u facetów?
Nowak nie wrócił na noc do domu,potem powiedział żonie,że nocował u kolegi.Żona zadzwoniła rano do 10 najlepszych przyjaciół. Ośmiu przyznało,że u nich spał.Dwóch,że...jeszcze jest.
Cool

Gość

Król wyrusza na wyprawę krzyżową. Wzywa wiernego pazia.
- Mój drogi. Wręczam ci klucz do pasa cnoty mojej żony. Nikomu go, rzecz jasna nie dawaj. Gdy wrócę za cztery lata, oddasz mi go we własne ręce.
Wierny paź, wzruszony zaufaniem przyjął depozyt. Król nie zdążył jeszcze odjechać mili od zamku, kiedy na spienionym koniu dogania go wierny paź.
- Królu, królu nastąpiła pomyłka. Dałeś mi nie ten kluczyk!
Cool

Gość

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?
- Tak, to prawda - odpowiada rabin. Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyć się tańcem!
Cool

Gość

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący.
Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć.
Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny.
Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością.
Nagle mówi:
-Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....
Cool